les maris

6h00 du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :

"Il pleut comme une vache qui pisse..."

Et elle de répondre :

"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."




Un jeune marié se confie à un copain :

"Ma femme est une vraie fée !"

"La mienne aussi, elle me mène à la baguette !"



Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

"Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00, furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

"Il est 5h00, lève-toi..."



C'est un couple en train de faire l'amour.

"Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

"T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure."

Le téléphone sonne. La femme répond :

"Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri."

Puis, elle se tourne vers son amant :

"C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."

Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

"J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Je m'en vais."

Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie :

"Moi aussi j'en ai ras le bol... Je pars avec toi !"



C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement..."



C'est un couple qui rentre de voyage de noces. Les copains des mariés sont assez surpris de voir que les tourtereaux se font ouvertement la gueule et ne se parlent plus du tout. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui s'est passé. Le marié répond :

"Tout ça, c'est à cause de ce qui s'est passé la première nuit... Quand je me suis levé pour aller à la salle de bains, j'ai laissé un billet de 5OO sur l'oreiller sans réfléchir !"

L'autre le rassure :

"Oh, tu ne devrais pas t'en faire pour si peu. Je suis sûr que dans peu de temps elle t'aura pardonné et qu'elle oubliera. Elle doit bien se rendre compte qu'avant elle, tu as eu une vie sexuelle !"

E le marié l'air triste lui explique :

"Oui tu dois avoir raison. D'un autre côté, je ne sais pas si moi j'arriverai à oublier un jour qu'elle m'ait rendu 200 francs de monnaie..."

continue lolotte !!

Au mariage de son ex...

Un homme va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :

"C'est vrai, tu as raison mais c'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf





Fais-moi l'amour...

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et lui dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : «Héhé, c'est mon jour de chance !!!». Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit «Merci !» et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."