une petite belge lol

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme
ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du
pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le
courage de le refaire 2 fois.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...


Vous savez pourquoi les français se font tatouer "CLIO" sur leur pénis ?
Parce qu'elle a tout d'une grande...

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

pratiquons l'alternance


Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne ( ) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons lolotte, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit lolotte vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame.. .. mais pas au point d'y laisser la peau!

Le magasin de sous-vêtements...

Un Allemand va dans un magasin, et il demande :

"Pourrais-je avoir deux slips s'il-vous-plait ?"

La vendeuse lui dit :

"Vous êtes propre vous !"

L'Allemand lui répond :

"Oui, un pour le matin, un pour l'après-midi."

Puis un Belge va dans le même magasin, et demande :

"Pourrais-je avoir 7 slips s'il-vous-plait ?"

La vendeuse lui dit :

"Vous êtes très propre monsieur."

Le Belge lui répond :

"Oui, un pour lundi, un pour le mardi, un pour le mercredi, un pour le jeudi, un pour le vendredi, un pour le samedi et un pour le dimanche."

Puis un Français rentre dans ce magasin, et demande 12 slips. La vendeuse lui dit :

"Mais vous êtes vraiment propre vous !"

Sur ce le Français lui répond :

"Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars, un pour avril..."


Au combat de coqs...

A quoi reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ?

- C'est le seul qui vient avec un canard !

A quoi reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ?

- C'est le seul à parier sur le canard du belge



Au Salon de l'Auto...

Au Salon de l'Auto, comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

L'Allemand examine le moteur...

L'Anglais examine les cuirs...

Le Grec examine l'échappement...

L'Italien examine le klaxon...

Le Portugais examine la peinture...

L'Américain examine la taille...

Le Suisse examine le coffre...

Le Chinois examine tout...

Le Belge examine tout...

Le Français examine la vendeuse...

alors dumé on abandonne

Pourquoi les policiers ont ils une baignoire sur le toit

Ou tu veux qu'ils mettent la sirène, une fois

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.


Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église?
Pour laver Maria. (pour l'Avée Maria).


C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

C'est un qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours (une fois )autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.


- A ouais, j ai compris, dis le ...

Le lendemain soir, le . revoit le et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché ?

- Ben non j'comprend pas ?

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

la catole au fion !!!

Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?

Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait...




Deux Français louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit :

"C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !"

Le deuxième répond :

"Tu es fou ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !"




Les maillons faibles...

Le meilleur du pire des candidats du Maillon Faible...



- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?

- Les Francais...



- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?

- Le spermatozoide...



- Comment s'appellent les bosses sur les routes ?

- Un chameau...



- De quel pays est originaire le chewing-gum ?

- Hollywood...



- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?

- Aucun...



- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?

- Le mexicain...



- Completez ce proverbe : " Noël au balcon...

- Panique a la maison "...



- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ...

- L'Angleterre...



- Quelle princesse de la chanson francaise a chanté "faut que j'travaille" ?

- Stephanie de Monaco...



- Quelle est la capitale de l'Italie ?

- Madrid...



- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?

- Péripateticienne...



- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?

- Jacques Chirac...



- Qui etait surnommé le Roi Soleil" ?

- Francois Mitterrand...



- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?

- le 10 fevrier...



- Quel mot composé commencant par "H" designe une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?

- Un hospice...



- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?

- Dimanche...



- David Douillet est ceinture noire de...

- Rugby...



- Quelle est la femelle du lièvre ?

- La levrette...



- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?

- Les Pays-Bas...



Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?

- Les australopithèques

Un irlandais, un italien et un sont assis à un bar. Alors qu'il
commande une autre , l'irlandais dit:
- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième est gratuite.

L'italien renchérit:
- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une gratuite pour une achetée.

Et le termine:
- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...

Les autres: - Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?

- Moi non. Mais ma femme y tous les soirs.

Tilt...

Un habitué des bistrots et des machines à sous raconte à un ami :

"Hier soir, je me suis disputé avec un Ecossais. Je l'ai pris par les épaules et je puis l'ai secoué comme un prunier !"

"Et alors ?"

"Et alors, il a fait Kilt..."

je viens de m'en payer une bonne tranche Merci

de rien s est avec plaisir