mr le curé

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant

le pauvre...

J'ai glissé chef...

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

"À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit :

"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : Je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

"Vous ne devriez pas rire de ça : Rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !"






Le poisson...

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pêcheur non loin, lui dit :

"Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !"

"Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur."

"Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson."

"Ah, très bien... répond la soeur."

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

"Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !"

"Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !"

"Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson."

"Ok, donnez moi ça je vais le vider."

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

"Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !"

"Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !"

"Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson."

"Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !"

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

"Oh ! Que ce poisson est bon !"

La soeur répond immédiatement :

"C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !"

"C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure."

"Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté."

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :

"Oh dis donc ! Finalement, on n'est pas si mal que ça dans cette putain de paroisse de merde !"

comme quoi sur ce putain de bordel de merde de forum on est pas mal non plus...

Un homme marié va à confesse et avoue au curé :

"Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque..."

"Qu'est-ce que vous entendez par 'presque' ?"

"Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté."

Le prêtre lui répond :

"Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres !"

Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir. Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle :

"Hé je vous ai vu ! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres !"

Et le gars répond :

"Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans



Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe."

" Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir."

Arrive la douane et le douanier :

" Rien à déclarer mon Père ?"

" De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien."

" Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?"

" Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi..."

génial Lolotte

Le lutin...

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible.

Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.

"Parce que tu es le premier homme que je vois, je vais t'accorder trois voeux", lui dit le lutin.

L'homme réplique immédiatement :

"Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré..."

Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position ; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...

Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :

"Alors, comment va la santé, ami humain ?"

"Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..."

Le lutin demande alors :

"Pas de souci d'argent ?"

"Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir."

Et le lutin :

"Et avec les femmes, ça se passe bien ?"

"Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..."

Le lutin semble surpris :

"Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?"

Et l'homme répond :

"C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants..."





Les pièces en l'air...

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent...

Le curé :

"Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l'air. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur..."

Le pasteur :

"Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur..."

Le rabbin :

"Moi, je les lance en l'air et Dieu garde ce qu'il a besoin. Celles qui retombent sont pour moi..."